A következő címkéjű bejegyzések mutatása: férfi. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: férfi. Összes bejegyzés megjelenítése

2014. március 7., péntek

Zuhany á la nő kontra á la férfi

Ez a bejegyzés a nő és a férfi zuhanyozási szokásairól csak kellően önkritikus és jó humorérzékkel megáldottaknak ajánlott!


Zuhany alatt férfi és nő

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK ...

  1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különbözö szennyes tárolóba - egy a fehér színüeknek, egy a színeseknek.
  2. Magára ölti a fürdököntöst, és bemegy a fürdöszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdököntös övét.
  3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
  4. Beáll a zuhanyzó alá. Elöveszi egyesével a mosdókesztyüket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.
  5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
  6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
  7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
  8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága borradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
  9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.
  10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.
  11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.
  12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.
  13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vizcseppeket a zuhanyzóba.
  14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.
  15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.
  16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.
  17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
  18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magára húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...

  1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
  2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
  3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.
  4. Beáll a zuhanyzó alá.
  5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
  6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
  7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
  8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
  9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.
  10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
  11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
  12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
  13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
  14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
  15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
  16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
  17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
  18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

2013. július 10., szerda

Női agy - férfi agy





Mark Gungor hatékony tanítása házasoknak.
Az eredeti angol tanítást a www.laughyourway.com  oldalról lehet megvásárolni.

 



További részek:

         



Doreen Kimura: Női agy - férfi agy 

 "Könyvemben a művelt, ám laikus nagyközönségnek szeretnék a gondolkodás nemi különbségeivel foglalkozó kutatásokról átfogó képet nyújtani.


 Egyrészt igyekeztem a legfontosabb tudományos eredményeket mind felsorakoztatni, másrészt pedig el szerettem volna kerülni, hogy valamiféle nehezen emészthető hivatkozási gyűjtemény legyen a végeredmény. Az olvasók között bizonyára akadnak néhányan, akiknek a későbbi részek megértéséhez egyáltalán nem lesz szükségük a 2. és a 3. fejezetben felvázolt alapok elolvasására. Azok, akik hadilábon állnak a szórás, a hatásnagyság, a korreláció stb. fogalmaival - a számolásos vizsgálatok során alkalmazott standard eljárások jobb megértése érdekében - a függelékből nézzék át a szükséges információkat. A test aszimmetriájával foglalkozó 12. fejezet átugrása a megismerés nemi különbségeinek megértését a legcsekélyebb mértékben sem zavarja.Az olvasó rövid időn belül rá fog jönni, hogy a felsorakoztatott humán kutatások jó része a saját laboratóriumomból (Western Ontario University) származik. 



Noha törekedtem arra - remélem nem hiábavalóan - hogy a többi műhely fontosabb eredményei is hiánytalanul említésre kerüljenek, nem tudtam mindig maradéktalanul ellenállni az ismerős, magabiztosabban kezelt adatok gyakoribb idézésének."

2013. február 26., kedd

Tényleg szeretsz...?

  A nemekről szól, igenekkel tűzdelve R.D. Laing verses kabaréja, ahol a színtér: pszichiátriai rendelő, ágy, asztal, utca, a bánat sivataga, az öröm ligete... félre a tréfával, ez a velejéig mulattató szerző komolyabb tárgyat nem is választhatott volna. Mert hát ezt a nagy kérdést teszi fel: "TÉNYLEG SZERETSZ...?" Mármost kezdjük ott, mi az, hogy "szeretni"; és akkor mi az, hogy "tényleg"? Amíg ezt megtudjuk - vagy mégse tudjuk meg? - egyebet sem kell tennünk, mint szórakoznunk a ragyogóan szellemes ötleteken, vagy éppen eltűnődnünk a legmindennapibb témák "drámáin" és kifigurázott megjelenítésén s a figurákon... akiket csak csínján nézünk a külső szemlélő fölényével, hiszen mi magunk vagyunk a kérdezők... és bennünket kérdeznek... Ám ezt a könyvet szeretni fogjuk, az biztos. (Tandori Dezső) 


 R. D. Laing Tényleg szeretsz? című dialógusa alapján Wéber Kristóf zenéjére 
rendező: Kapronczai Erika 
operatőr: Pamuki Krisztián 
szereplők: Gubik Viktória, Rumann Gábor  


Nő: Szeretsz?  
Férfi: Igen szeretlek.
Nő: Mindennél jobban?
Férfi: Igen, mindennél jobban.

Nő: Az egész világnál? 
Férfi: Igen az egész világnál. 
Nő: Szeretsz? 
Férfi: Igen szeretlek. 
Nő: Szeretsz itt lenni velem?  
Férfi: Igen szeretek itt lenni veled.  
Nő: Szeretsz rám nézni?  
Férfi: Igen szeretek rád nézni.  
Nő: Butának tartasz?  
Férfi: Nem tartalak butának.  
Nő: Vonzónak tartasz? 
Férfi: Igen vonzónak tartalak.  
Nő: Untatlak?  
Férfi: Nem, nem untatsz.  
Nő: Szereted a szemöldökömet? 
Férfi: Igen szeretem a szemöldöködet.  
Nő: Nagyon? 
Férfi: Nagyon  
Nő: A kettő közül mégis melyiket jobban?  
Férfi: Ha egyiket mondom a másik féltékeny lesz.  
Nő: Azért csak mondd  
Férfi: Az egyik gyönyörűbb, mint a másik  
Nő: Tényleg így gondolod?  
Férfi: Tényleg így.  
Nő: És a szemhéjam tetszik?  
Férfi: Igen-igen tetszik.  
Nő: Ez minden?  
Férfi: A szemhéjad gyönyörű  
Nő: Szereted az illatomat?  
Férfi: Igen szeretem az illatodat.  
Nő: Szereted a parfümöm illatát?  
Férfi: Igen szeretem a parfümöd illatát.  
Nő: Gondolod, jó ízlésem van?  
Férfi: Gondolom, jó ízlésed van.  
Nő: Gondolod, tehetséges vagyok?  
Férfi: Gondolom tehetséges vagy.  
Nő: Nem gondolod, hogy lusta vagyok?  
Férfi: Nem gondolom hogy lusta vagy.  
Nő: Szeretsz hozzám érni?  
Férfi: Igen szeretek hozzád érni.  
Nő: Szórakoztatónak tartasz?  
Férfi: A szó legjobb értelmében  
Nő: Szoktál nevetni rajtam?  
Férfi: Nem nem szoktam nevetni rajtad.  
Nő: Tényleg szeretsz?  
Férfi: Tényleg szeretlek.  
Nő: Mondd "szeretlek"  
Férfi: Szeretlek  
Nő: Akarsz megölelni?  
Férfi: Akarlak megölelni és simogatni és felöklelni és adni-kapni.  
Nő: És minden rendben?  
Férfi: Minden rendben.  
Nő: Meg tudsz esküdni rá, hogy sose hagysz el?  
Férfi: Megesküszöm rá hogy sose hagylak el, két kezem a szívemre és így haljak meg ha hazudnék.
(rövid csend)
 
Nő: Tényleg szeretsz? 

A Férfi - Laár András

Miután előző bejegyzésemben láttuk a nő illusztris bemutatását :) ... a L'art pour l'art társulat előadásában ismerkedjünk meg a férfival...Laár András tollából...
És csak ismételni tudom... minden korban és élethelyzetben nagy segítség a "humorérzék nevű só"



A Férfi - Fable


 

"Hajdan, midőn az Isten megteremtette a Földet; megcsinálta a hegyeket, vizeket, erdőket, állatokat és más értelmes dolgokat, belenézett a tükörbe, s azt mondta magának: na jó, kreálok egy ilyen figurát, mint ez itt, elvégre játszani, kockáztatni is kell. S lőn. Amikor azonban látta, hogy teremtménye tökéletesen életképtelen, elkeseredett. Bánatában csak ült a tévé előtt, rágcsálta a snacket, sós mogyorót, nyomkodta a távkapcsolót, harapta a sört, s nézegette a lyukas zokniból kibámészkodó lábujját. Végül elszánta magát. Nagy sóhajjal azt mondá: akkor most csinálok valami szépet. És megalkotá a nőt. Amint a mű elkészült, nem tudott betelni vele. Milyen finom. Milyen kecses. Milyen eszes. Milyen szép. Na igen, de bármilyen szép, bimbózni nem tud. A szaporodáshoz segítségre is szüksége lesz. Hoppá, hisz ott az a suta, gyámoltalan, szőrös teremtmény, a férfi. Elővette, bámulgatta, hümmögött, vonogatta a vállát. Hát ezzel a lénnyel aligha áll szóba a tökéletesre sikerült nő. Barkácsolt egy kicsit a férfin, de az nem lett jobb az istennek se. Mit volt mit tenni, a nőt kellett kicsit átprogramozni. Előkerültek a Gyengédség, Jóság, Tolerancia, Érzékenység, Anyai ösztön stb. feliratú fűszertartók. Valami még rettentően hiányzott. Nélküle a nő még mindig nem tudná elviselni a férfinak keresztelt kreatúrát. Hoppá, megvan! Isten elővette a Humorérzék nevű sót, s dolgozni kezdett a női agyvelőn. Sajna közben megkezdődött a meccs a tévében, s teljesen elvonta a figyelmét a munkájáról. Miáltal egy kicsit túladagolta a hozzávalókat. S miközben mi nők, benneteket gyámolítunk, táplálunk és gondozunk, hogy ama egyetlen funkciótoknak megfelelhessetek, ti komplexusaitok kompenzálni próbálván minket cikiztek."

Vavyan Fable - Honnan tudsz ennyit rólunk?!