Mi kell a nőnek és a férfinak a boldogsághoz?

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni, csak légy neki:

1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos. 

Légy:

1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ötletekben gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:

a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjj ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a növel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tőle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:

1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.


Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.

És most a másik oldal:

A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára


A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.
Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Végeredmény:

Az együttélés teljesen lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

Zuhany á la nő kontra á la férfi

Ez a bejegyzés a nő és a férfi zuhanyozási szokásairól csak kellően önkritikus és jó humorérzékkel megáldottaknak ajánlott!

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK ...

1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különbözö szennyes tárolóba - egy a fehér színüeknek, egy a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdököntöst, és bemegy a fürdöszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdököntös övét.
3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Elöveszi egyesével a mosdókesztyüket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.
5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága borradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.
10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.
11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.
12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.
13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vizcseppeket a zuhanyzóba.
14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.
15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.
16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.
17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magára húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.
10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

Tényleg szeretsz...?

  A nemekről szól, igenekkel tűzdelve R.D. Laing verses kabaréja, ahol a színtér: pszichiátriai rendelő, ágy, asztal, utca, a bánat sivataga, az öröm ligete... félre a tréfával, ez a velejéig mulattató szerző komolyabb tárgyat nem is választhatott volna. Mert hát ezt a nagy kérdést teszi fel: "TÉNYLEG SZERETSZ...?" Mármost kezdjük ott, mi az, hogy "szeretni"; és akkor mi az, hogy "tényleg"? Amíg ezt megtudjuk - vagy mégse tudjuk meg? - egyebet sem kell tennünk, mint szórakoznunk a ragyogóan szellemes ötleteken, vagy éppen eltűnődnünk a legmindennapibb témák "drámáin" és kifigurázott megjelenítésén s a figurákon... akiket csak csínján nézünk a külső szemlélő fölényével, hiszen mi magunk vagyunk a kérdezők... és bennünket kérdeznek... Ám ezt a könyvet szeretni fogjuk, az biztos. (Tandori Dezső) 

 R. D. Laing Tényleg szeretsz? című dialógusa alapján Wéber Kristóf zenéjére 

rendező: Kapronczai Erika 

operatőr: Pamuki Krisztián 

szereplők: Gubik Viktória, Rumann Gábor  

Nő: Szeretsz?  
Férfi: Igen szeretlek.
Nő: Mindennél jobban?
Férfi: Igen, mindennél jobban.
Nő: Az egész világnál? 
Férfi: Igen az egész világnál. 
Nő: Szeretsz? 
Férfi: Igen szeretlek. 
Nő: Szeretsz itt lenni velem?  
Férfi: Igen szeretek itt lenni veled.  
Nő: Szeretsz rám nézni?  
Férfi: Igen szeretek rád nézni.  
Nő: Butának tartasz?  
Férfi: Nem tartalak butának.  
Nő: Vonzónak tartasz? 
Férfi: Igen vonzónak tartalak.  
Nő: Untatlak?  
Férfi: Nem, nem untatsz.  
Nő: Szereted a szemöldökömet? 
Férfi: Igen szeretem a szemöldöködet.  
Nő: Nagyon? 
Férfi: Nagyon  
Nő: A kettő közül mégis melyiket jobban?  
Férfi: Ha egyiket mondom a másik féltékeny lesz.  
Nő: Azért csak mondd  
Férfi: Az egyik gyönyörűbb, mint a másik  
Nő: Tényleg így gondolod?  
Férfi: Tényleg így.  
Nő: És a szemhéjam tetszik?  
Férfi: Igen-igen tetszik.  
Nő: Ez minden?  
Férfi: A szemhéjad gyönyörű  
Nő: Szereted az illatomat?  
Férfi: Igen szeretem az illatodat.  
Nő: Szereted a parfümöm illatát?  
Férfi: Igen szeretem a parfümöd illatát.  
Nő: Gondolod, jó ízlésem van?  
Férfi: Gondolom, jó ízlésed van.  
Nő: Gondolod, tehetséges vagyok?  
Férfi: Gondolom tehetséges vagy.  
Nő: Nem gondolod, hogy lusta vagyok?  
Férfi: Nem gondolom hogy lusta vagy.  
Nő: Szeretsz hozzám érni?  
Férfi: Igen szeretek hozzád érni.  
Nő: Szórakoztatónak tartasz?  
Férfi: A szó legjobb értelmében  
Nő: Szoktál nevetni rajtam?  
Férfi: Nem nem szoktam nevetni rajtad.  
Nő: Tényleg szeretsz?  
Férfi: Tényleg szeretlek.  
Nő: Mondd "szeretlek"  
Férfi: Szeretlek  
Nő: Akarsz megölelni?  
Férfi: Akarlak megölelni és simogatni és felöklelni és adni-kapni.  
Nő: És minden rendben?  
Férfi: Minden rendben.  
Nő: Meg tudsz esküdni rá, hogy sose hagysz el?  
Férfi: Megesküszöm rá hogy sose hagylak el, két kezem a szívemre és így haljak meg ha hazudnék.
(rövid csend)  
Nő: Tényleg szeretsz? 

A Férfi - Fable

 

"Hajdan, midőn az Isten megteremtette a Földet; megcsinálta a hegyeket, vizeket, erdőket, állatokat és más értelmes dolgokat, belenézett a tükörbe, s azt mondta magának: na jó, kreálok egy ilyen figurát, mint ez itt, elvégre játszani, kockáztatni is kell. S lőn. Amikor azonban látta, hogy teremtménye tökéletesen életképtelen, elkeseredett. Bánatában csak ült a tévé előtt, rágcsálta a snacket, sós mogyorót, nyomkodta a távkapcsolót, harapta a sört, s nézegette a lyukas zokniból kibámészkodó lábujját. Végül elszánta magát. Nagy sóhajjal azt mondá: akkor most csinálok valami szépet. És megalkotá a nőt. Amint a mű elkészült, nem tudott betelni vele. Milyen finom. Milyen kecses. Milyen eszes. Milyen szép. Na igen, de bármilyen szép, bimbózni nem tud. A szaporodáshoz segítségre is szüksége lesz. Hoppá, hisz ott az a suta, gyámoltalan, szőrös teremtmény, a férfi. Elővette, bámulgatta, hümmögött, vonogatta a vállát. Hát ezzel a lénnyel aligha áll szóba a tökéletesre sikerült nő. Barkácsolt egy kicsit a férfin, de az nem lett jobb az istennek se. Mit volt mit tenni, a nőt kellett kicsit átprogramozni. Előkerültek a Gyengédség, Jóság, Tolerancia, Érzékenység, Anyai ösztön stb. feliratú fűszertartók. Valami még rettentően hiányzott. Nélküle a nő még mindig nem tudná elviselni a férfinak keresztelt kreatúrát. Hoppá, megvan! Isten elővette a Humorérzék nevű sót, s dolgozni kezdett a női agyvelőn. Sajna közben megkezdődött a meccs a tévében, s teljesen elvonta a figyelmét a munkájáról. Miáltal egy kicsit túladagolta a hozzávalókat. S miközben mi nők, benneteket gyámolítunk, táplálunk és gondozunk, hogy ama egyetlen funkciótoknak megfelelhessetek, ti komplexusaitok kompenzálni próbálván minket cikiztek."

Vavyan Fable - Honnan tudsz ennyit rólunk?!